权威|五步干预法轻松搞定自闭儿问题行为,错一个都不行!

2024-05-23 08:47 来源:今日自闭症 今日自闭症 字号: | |

五步干预法

每一个行为都有其内在的意义,是孩子与旁人沟通的一种方式。孩子为什么会选择用问题行为甚至暴力行为来与旁人沟通,是因为这些行为有效地帮助他们达成了目的。

那么,当我们要求孩子消除这些不适当的行为,就必须从根本上解决他们的困境——应该怎么做、如何表达自己的意思。

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第一步、学会夸孩子

不要纠结于孩子的问题行为本身,要把重点放在正确的取代行为上。一直在强调夸孩子,其实,“夸奖”本身并不难,难就难在到底夸孩子什么,不少家长都在这件事上走入了误区。

我们在日常生活里夸孩子,不应该只看到他们做得特别好特别棒的地方,而是要看他们做得对的地方——没有不适当的行为,就是一个好的行为。

1、孩子自己玩了两分钟,没有打扰家长——两分钟对我们来讲很短,对小年龄的孩子来说,很长——值得夸。

2、孩子把一个积木放到了积木盒子里(可能是无意识的行为)——收拾积木是一个好的行为——值得夸。

3、孩子从沙发走到餐桌前(大部分时候孩子都是跑来跑去的)——慢慢走是一个好的行为——值得夸。

4、孩子在你说话的时候,看了你一眼(无意识的行为)——主动的目光对视,值得夸。

5、孩子看着柜子上的摆设,没动手去拿(可能你多等两秒种,孩子就伸手去抓了)——抓住这两秒时机,不碰摆设——值得夸。

类似的例子可以举很多很多。

学会夸孩子最主要的目的是让我们主动地去看孩子做得好的地方,找到孩子的强项优势,这是将来我们设计任务行为干预方案的基础。附带效果:我们越多地看到孩子好的地方,我们就会越积极地看待和对待我们的孩子。

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第二步、学会对孩子说“不”

跟孩子说“不要做”时踏入了哪些误区:

1、建立了一个负面的环境:说太多“不要”,给孩子的感觉是自己哪里都是毛病,完全没有优点。当孩子觉得自己做什么都是错的或不被允许的,他也会焦虑。

2、建立了一个负面的亲子关系:大人总在以长辈的身份教育孩子,而不是试着去当孩子的朋友

3、“不要做”的定义不明确,让孩子困惑:你的“不要做”完全是根据每个人标准定的,有时候甚至由你的心情决定,而不是一个有计划并且有固定标准的指令,这使孩子无法判断究竟什么是不被允许的。

4、告诉孩子不要做,却没有告诉孩子应该怎么样做。这没有解决问题根本,这次孩子听话了下次也不知道怎么做。

5、当你说“不要”时,有的时候孩子停下来了,有的时候孩子没有停下来,大人也没有跟进,渐渐地,“不要”这个字眼对孩子来讲就失去了应有的力量。

不对孩子说“不”,我们应该怎么样做呢?

1、坚持给正面的指令,告诉孩子应该做什么

a)不要跑——慢慢走

b)不要用手抓菜——用勺子吃

c)不要甩门——轻轻地关门

d)不要尖叫——小声点说话

e)不要乱扔——扔到垃圾筒里

f)不要乱沷水——在浴盆里玩水

g)不要玩遥控器——把遥控器放在...

h)不要打妹妹——轻轻地拍妹妹

i)不要抢玩具——一起玩玩具

2、当告诉孩子应该怎么做的时候,马上辅助孩子去做。通过实践,才能让孩子真正明白。

3、当孩子跟从指令和辅助做了之后,一定要记得夸奖孩子,并且时不时地奖励孩子。有强化物跟随一个好的行为,这个行为在将来就会越多地发生。

4、在关键时刻(需要孩子立即停止某行为的时候),我们要用比较强烈的语气说“不”或“停”,并且马上辅助他,这样可以建立起孩子对“不”和“停止”这两个指令的即时反应。这个反应,在很多危急时刻是非常重要的。

当我们认为孩子做错了的时候,第一件事要想的是,孩子应该怎么样做,然后告诉和辅助孩子。

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第三步、明白行为的功能

孩子没有你想的那么复杂,相反,他们很单纯,往往想到什么就直接动手做了起来,很多时候,他们并非存心让我们生气。

从应用行为分析(ABA)的角度,我们可以把所有的行为归类到四种功能中去。

功能1:实物强化行为

孩子想要表达:我想要(XX)。

实物强化行为通常发生在孩子所提的要求被拒绝时。当家长为了避免孩子哭闹而满足孩子所提的要求,孩子的问题行为就会被强化。

例如:在超市,孩子说想要吃雪糕,妈妈拒绝了,孩子开始闹,妈妈无法忍受了,便说“你不哭,我就给你买”。于是孩子停止哭闹,妈妈给买雪糕。

这里的“实物”,不仅限于我们看得到的东西,也可以是我们看不到的东西。

例如:我想要出去玩,我想要妈妈给我讲故事(不是爸爸),我想要妈妈坐在我旁边,弟弟坐在桌子的另一边...

很多时候,家长在类似以上的情境中强化了孩子的问题行为,增强了孩子的控制欲望。

功能2:注意力强化行为

孩子想要表达:请关注我!

行为通常发生在家长忙于其它事情,一段时间没有给孩子注意时。孩子便开始做一些家长不允许的事,此时家长阻止孩子,孩子得到家长的注意,那么以后在孩子想获得家长注意力的时候,就会更多地做类似的事情。

例如:妈妈忙着做晚饭,孩子自己玩玩具。过了一会儿,孩子开始玩电灯开关,妈妈告诉孩子不要玩,孩子继续,妈妈不得不走过去阻止孩子(孩子成功获得妈妈的注意力)。

不要觉得自己在几分钟前刚给过孩子注意力,孩子就不会以此发生问题行为。有一些孩子,特别是年龄小的孩子,需要家长持续的注意力,他们独处的能力很弱,有时甚至少于1分钟。

功能3:逃避强化行为

孩子想要表达:我不想要做这个!

逃避行为通常发生在家长给指令并且坚持执行该指令时。当行为不断升级,孩子不想做,便开始问题行为。家长疲于应付孩子的哭闹而忘了之前给孩子的指令,孩子成功延迟或逃离任务。那么下次孩子不想做时,会再次使用这种方式。

例如:妈妈让孩子做作业,孩子开始闹,想要逃,把纸揉成一团,把笔扔掉,妈妈一再坚持,孩子开始哭闹,妈妈受够了,让孩子去自己的房间冷静一下。最终孩子不需要再做作业,或者晚一点再做。

功能4:自我刺激行为

这一类行为与前三类不同:前三类行为的强化物都来自于第三者,而自我刺激类的行为,强化物产生于自身体内。

确认是否是自我刺激行为:当该行为在任何时间、任何地点、无论是否有旁人在一边都会发生时,通常可以确认为是自我刺激的行为。

由于自我刺激行为的强化物不是我们能控制的,所以,当自我刺激行为发生时,行为就自然得到强化,之后发生的频率和强度就会慢慢提高。

有些小年龄孩子身上观察到的与感觉系统相关的自我刺激行为,随着年龄可能会自然慢慢减弱甚至消失:那是因为随着孩子的发育,行为所达成的感觉刺激不再是孩子所需求的,该行为就达不到自我刺激的作用了,慢慢就自然减少了。

由于不同功能的行为强化的原因不同,所以我们需要以不同的方式来应对,才能做到不继续强化该行为。这也是为什么,我们首先要学会认识和理解行为的功能,然后才能正确干预。

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第四步、当行为发生时怎么应付

一.实物强化行为

当孩子因为他的要求未被满足而产生行为问题时该怎么做。

1、忽略孩子不正确的行为:不给语言指令,例如“不要哭”,“不许打人”。不讲条件,例如“你不哭就给你XXX”,“你打人就不许你XXX”。只要孩子没有攻击他人、伤害自己,你可以选择走开,让孩子一个人发脾气。

2、当孩子冷静下来了,给孩子注意力,引导孩子玩他们喜欢的游戏,从而转移注意力。如果孩子在这时停止了哭闹,可以给孩子他们喜欢的东西——但不要给孩子之前要的东西。

注意:我们不需要等到孩子完全冷静。当孩子停止大动静的哭闹,甚至是在他们哭闹间喘息的时候,我们就可以尝试介入。但如果孩子又开始大动静的哭闹,就继续忽略。有的时候,这样的过程可能会来回几次。

3、在一定时间内不要给孩子他之前哭着要的东西。如果想要给孩子他之前要的东西,小年龄的孩子等待的时间在5-30分钟,大年龄的孩子最好等待30分钟以上。如果之前说过什么时候孩子可以得到他想要的东西,那就坚持原来说过的话。

二.注意力强化行为

当孩子因为一段时间没有获得家长的注意力而产生问题行为,不要在这个时候给孩子注意力,不论安慰还是责骂,都会强化孩子的行为。也就是说,在未来孩子会以同样的行为来获取家长的注意力。

当行为发生时:

1、忽略孩子不正确的行为,不给语言指令,不试图转移孩子注意力,例如“你去看一会儿电视吧”。只要孩子没有攻击他人、伤害自己或毁坏物品的行为,你可以选择走开。

2、如果确实需要马上阻止孩子的行为,可轻轻阻止并辅助孩子到他应该在的地方。在过程中,不给语言指令,不对话,不给目光对视,不与孩子互动。

3、等待大约30秒到1分钟,如果孩子没有继续之前不正确的行为,给孩子注意力,与孩子互动,夸孩子任何他做的好的或无错的行为。

三.逃避强化行为

当孩子不想执行某个指令而发生问题行为时:

1、同样,忽略孩子不正确的行为,不给语言指令。在孩子哭闹的过程中,保持冷静的表情,不展示任何情绪,不同情,也不生气。

2、当孩子开始冷静下来的时候,继续给同样的指令,并且提供辅助,帮助孩子执行任务。小年龄的孩子,可以不等到孩子完全冷静。当孩子停止大动静的哭闹,甚至是在哭闹间的喘息时,就可以尝试介入。但如果孩子又开始大动静的哭闹,就继续等待。有的时候,这样的过程可能会来回几次。

3、当孩子完成任务时,哪怕是在辅助下完成的,都要夸孩子,并且奖励孩子他喜欢的东西。

四.自我刺激的行为

当行为发生时我们怎么做。

1、用肢体辅助阻止孩子的行为,尽量少用语言提示。

2、引导孩子玩其它的活动,最理想的是同孩子的自我刺激行为产生同一类型刺激的活动,比如孩子喜欢在床上跳,可以让孩子在蹦床上跳;孩子喜欢玩水,可以让孩子在水池里玩。

3、如果找不到产生同类刺激的活动,可以引导孩子玩其它感兴趣的活动,从而转移注意力。

4、对于大一些的孩子,可以通过训练提高孩子的自我控制和自我管理能力,从而让孩子自己控制自己的自我刺激行为。

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第五步、利用环境变化降低问题行为发生的可能性

当孩子的问题行为发生几次后,我们可以发现发生这种行为的诱导因素,再通过改变环境、改变刺激行为发生的前导因素来减少问题行为。

一、实物强化行为

知道孩子会在某个时间想要某个东西,在孩子提要求前就计划好如何满足孩子的需求(这样控制权就掌握在你自己手里)

比如:孩子在放学回家的路上一定要到电脑店里看一会儿电脑,不去就哭闹。那我们可以事先计划好路线,和孩子讲好条件,放学后到哪里看电脑、看多少时间等。如果孩子能按照讲好的条件进行,夸奖和奖励孩子,并且答应下一次还让他去看电脑。

在拒绝孩子的要求时,尽量不用“不”字,而用正面的语句告诉孩子什么时候“可以”。

比如:在晚饭前,孩子要吃冰激凌,你觉得吃了零食就吃不下晚饭了,所以不应该给。可以对孩子说“先吃晚饭,然后再吃冰激凌”,而不是简单地说“不行”。

二、注意力强化行为

观察孩子能独处多久,以此为基数决定给孩子注意力的频率。这个频率随着干预过程的进展可以慢慢降低。

比如:孩子最多能自己玩两分钟,然后就会找爸爸妈妈。那么父母就要在行为发生前给孩子注意力——差不多每隔两分钟左右,与孩子互动一下。这个互动可以是很简单的一句话、一个动作等。你只需要让孩子知道你在忙但仍然是关注他的。

在你即将忙于某件事而无法给孩子注意力时,提前告诉孩子,如果有可能的话,安排好孩子自己能做的事或是他感兴趣的事。

比如:接到朋友的电话,可能会聊一会儿。告诉孩子,妈妈要讲一会儿电话,你要不要看一会儿电视/玩一会儿电脑/玩一会儿(孩子喜欢的)玩具。如果讲电话的时间很长,在过程中千万不要忘了抽时间夸夸孩子。

三、逃避强化行为

孩子不喜欢做某些任务,最大的可能性是孩子觉得这个任务很难。所以,当某个指令经常引起孩子的逃避行为时,我们要考虑的是如何降低任务难度,提高辅助的幅度。

例如:教孩子穿珠子,孩子如果一直失败会变得非常沮丧,并且不想再做这个任务。可以通过买洞大一些的珠子或木块,用质地硬一些的绳子来降低任务难度,或手把手的辅助。在孩子有能力做的时候,再慢慢撤销辅助、提高任务难度。

有的时候,家长会觉得这个任务并不难,孩子完全有能力完成。但对孩子来说,难的并不是任务本身,而是孩子“认为”或“感知”这个任务很难,从而在潜意识里就排斥去做这个任务。

有的时候,孩子有他们自己更想做的事,所以不愿意做父母给的任务。在这个情况下,要提前给孩子通知,并且尽量用“先……再……”的积极指令。

比如,孩子在玩玩具,不想洗手吃饭。提前给孩子通知:我们马上要吃饭了,你准备把玩具收起来。过几分钟,给孩子指令“我们先吃饭,然后再玩玩具”,并且辅助孩子把玩具收起来。

四、自我刺激行为

针对相应的刺激需求,介入适当的游戏或活动来让孩子满足相似的刺激需求,比如,孩子喜欢满屋子跑跳,可以考虑给孩子买个蹦床,让孩子在蹦床上跳;孩子喜欢摸粘腻的东西,可以让孩子玩像皮泥、沙泥之类的玩具;比如,孩子喜欢用鼻子去闻东西,可以收集各类味道的东西,替孩子设置一个“闻气味”的游戏时等等。

如果找不到满足类似刺激需求的适当活动,则可尝试介入其它的强化物,但必须是孩子非常感兴趣的东西。

注意:

1、行为前环境的变化,是有降低问题行为发生的可能性,而并不能完全避免问题行为的发生。

2、通过行为前环境的变化而降低了行为的频率,并不代表问题行为得到了干预。也就是说,问题行为还是存在的。只是发生的频率降低了,问题行为被强化的次数也就降低了,从而使行为干预方案更见效果。

3、通过行为前环境的变化,问题行为发生的频率相对减少,父母的压力会小很多,使得父母可以着重于教孩子新的好的行为,这是行为干预最关键的一步。

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