自闭的孩子能去幼儿园吗?该去吗?

2024-02-23 08:32 来源:今日自闭症 今日自闭症 字号: | |

最近又到了开学季,不少家长对于孩子是否能上幼儿园,是否要上幼儿园,要选什么样的幼儿园,孩子到幼儿园遇到问题该怎么办?如何和老师沟通等等,这一系列的问题多了起来,去年的时候真专门写过一篇文章,这里再次发出来,希望对你有所帮助。

孩子能上幼儿园吗?是否该去幼儿园?这是一个在孩子慢慢到了适龄的阶段时,会给我们很大压力的一个问题。今天就这个话题,来聊聊我个人的看法。

想说这件事也是因为来自于一位在美国疫情肆虐的背景下思考要不要送孩子去幼儿园的妈妈的留言以及她最近的分享。

妙妙妈妈:诺爸您好,有关于固定玩伴和入幼儿园,我想咨询一下您的建议。看了您价值群里很多关于这方面的回复,入幼儿园之前如果能有固定玩伴的话,对孩子和其他小朋友社交是很有帮助的,我现在就是有两个幼儿园,很纠结,不知道该选哪个。

我们现在人在美国,美国疫情特别的严重,我们这个城市挺小的,一天有一千多人确诊,所以固定玩伴暂时就是不太可能的了,我们也不敢去和别人接触,人家也不愿意接触我们。只能等打完疫苗后,再找了,那个时候估计我们也复工了,所以应该会直接送幼儿园了。

第一家幼儿园呢,是一个美国幼儿园,离我们家很近,开车五分钟之内就能到了,一个班,2个老师带12个孩子,感觉这个幼儿园老师能顾及到她的频率会比较少。在美国疫情爆发之前,我们送她到这个幼儿园三个月。那个时候她刚两岁,我们刚知道有自闭症还不太清楚该怎么陪伴。在那个幼儿园她的状态不是很理想,老师反馈她基本上什么都不会,然后经常自己一个人发呆,也不愿意融入到小朋友当中,我经常跟老师说,多创造点机会让其他小朋友跟她玩,但是她就是不理人家或者直接躲开。有的时候老师反馈说,会看见她吃沙子。我因为是只上下午半天班,所以上午想陪她上,但是学校不同意,所以也没有办法带她和其他小朋友玩。但是这个是公立很正规的幼儿园,每天换着花样各种活动,各种游戏教小朋友学东西,剪纸,画画,还有作品经常带回家,还挺有意思的。

第二个幼儿园呢,是一个中国人开的幼儿园,是个有教师资格证的老师,因为自己家里的房子比较大,院子比较大,就会申请开家庭幼儿园。这种幼儿园呢,有个好处就是说师生比例比较小,一个老师带三个孩子。这个幼儿园我们之前也上过,是一岁九个月的时候开始上的,一直上到了两岁整,为什么又只上了三个月呢?就是因为他们家离我们有点远。我下班开半个小时去接她,再回家又开半个小时,一个小时耽误在路上,那个时候就有点儿,坚持不下来。如果不是距离,我们会一直上下去,因为老师是我老公朋友的太太,很喜欢我女儿。我女儿之前在这个幼儿园很开心,每天我去接她都笑嘻嘻的。老师也愿意带着她和别的小朋友一起玩。因为是私人开的幼儿园,所以上午我可以陪她一起在幼儿园多呆一会儿,帮老师点忙。这个幼儿园确实能让她更多的孩子接触,固定玩伴也能发展出来。而且中文的环境让她更熟悉。不过她这个幼儿园现在的三个孩子都在两岁左右,没有比她大的或同龄的。不知道对她社交发展好不好。学校老师也不交孩子东西,就看着他们玩,不出危险就行了。

我当时的回答:我个人觉得孩子如果白天要待一天的话,一个接纳她的环境,一个爱她的老师对她的影响是更大的,就是既然是你朋友的这个作为这个所谓园长,带着三个人,如果在这个阶段,我认为是让她能够感受到跟人相处的美好,让她能够愿意放开了玩,愿意是跟人有更多的表达,不管是他跟那两个比她小的孩子还是跟就是这个你说的那个朋友的那个老师。如果他们之间他能够有更多良性的互动,我认为这个是更重要的一件事情,就至于你说路上距离什么之类的,一个小时什么之类的,这个事情你自己去衡量这个事情毕竟是没有办法去兼顾,而且现在疫情期间,这个确实是你们自己也要注意,美国确实是我看了这个数字增长的确实特别吓人,就这个事情就一定是安全第一。

你自己跟孩子爸爸,你们在家里边能够调整好,能够陪伴好,然后我觉得你朋友那个幼儿园,假设你们从安全这个角度上去考虑是OK的,实际上你们也能接受的话,我觉得那个地方可能是更合适的,除非说你们俩有一个人可以全职在家里陪孩子,给她以所谓创造这种真正丰富的环境,还得还要能够找到说能够串门儿或者一块儿玩儿的朋友,但这个东西风险更高,这些事情你自己去估量吧,我觉得当下可能疫情这件事情,你也是必须得去考量的是比较影响比较大的一件事情,另外就是你们到底怎么给孩子创造一个相对能够让他体验到更多乐趣,更多玩法。其实在这个时候你不用刻意去教她,也不用去在意说她那个跟她在一起的孩子是不是比她小或者怎么样,只要她在那个氛围里面是开心的,她能够有更多的不同的生活体验,就哪怕他只是跟人家笑一下,逗逗乐,一起跑跑什么的,我觉得那个那种环境都要更好一些。

妙妙妈妈::嗯嗯谢谢您!我了解啦~现在确实疫情太严重了,送幼儿园也是明年全民打完疫苗再送。这一年我们一直在家工作,真的是感谢疫情让我有这么长时间陪伴她。她目前会说30个单词了。昨天晚上陪她睡觉她第一次说了一句话:佩奇和小兔瑞贝卡扔球。把我激动坏了。没说完就鼓励她,结果越说越起劲儿。12点多才睡着。我们一家都感觉很有信心了,看着她一点点进步

然后在过去了两月之后的昨天,这位妈妈又给我留言,传来了好消息。

妙妙妈妈:诺爸,您好,自从上次跟您聊完之后,我就送女儿上朋友开的家庭幼儿园了。已经送去将近一个月了,进步真的很大呀,忍不住跟您说说。她不再是对周围的一切不理睬,现在身边有事儿发生她就用手指,开始观察周围的人或事了!

她在幼儿园里是最大的,其他都比她小一岁多。在幼儿园经常分享玩具给小朋友,和小朋友追着跑,看到有小朋友哭或争抢玩具,就看着老师指这些小朋友,感觉像跟老师告状似的。。。

一开始小朋友哭,她就站在旁边看着不知道该怎么办,我每次开车路上都跟她说小朋友哭了就摸摸头,说不哭,安慰人家,说了一个月呀。结果昨天她真去碰了小朋友头一下。不过这些小朋友都比她小,也不敢欺负她,跟同龄孩子她还是玩不到一起去。前天临时来了一个三岁半的小男孩,听老师说两个人开始抢玩具,那个小男孩会说话,老找老师告状。老师鼓励他找我女儿自己解决,我女儿就不理人家,几次下来小男孩不干了,说不喜欢和我女儿玩了。很可惜他只来一天,不然还能再发展个同龄的固定玩伴。

我除了送幼儿园还每天接她的时候带她去家附近的小公园玩,里面会有大点的孩子。可是很难找到她喜欢的,只要见到有同龄或者比她大的孩子,她就躲开,不理,转身走人。有时候碰到见过的大人和孩子,我主动上前打招呼,她拉着我使劲往前走,不让我跟别人说话。不过今天看见一个印度小男孩,跟她一样大,她好像特别喜欢人家。我推她玩小飞船,她一直冲着小男孩喊要要要,想要人家上来,我就帮她去邀请人家,小男孩有点害羞,不愿意上来,我试了几次都不行,就说下次吧,她不高兴了一直指着他喊要。小男孩就去玩梅花桩了。

她就跟着一起上梅花桩了,最后一个梅花桩坐着个小姐姐,那个小男孩一直让小姐姐起来,没成功,我女儿从梅花桩跳下去一把把那个小姐姐拉走了。我当时都惊呆了,这还是第一次小完整的社交。我就接着鼓励她和小男孩玩。一直玩的挺好,可是美国还是有种族歧视的吧。小男孩妈妈一会儿过来拉着她孩子走了。真的是很可惜能遇到一个她喜欢的。像那个小男孩很害羞不想上来,我该怎么去跟我孩子说?感觉说了一车话,她还是指着人家喊“要要要”,听不进去我说的

我也说咱下去去找小男孩玩,她也不下去,就要人家上来

诺爸:越越来越好了,好好鼓励她,多和她旁白,试着找找能经常一起玩的玩伴,会更厉害的,其实等她有语言的信心了,你更懂她的聪明和善良的,加油

妙妙妈妈:嗯嗯,我们继续努力,谢谢您!

对于是否要上幼儿园的我的个人看法

对于幼儿园的我个人的建议一直是,只要孩子的安全感构建的不错,到了适龄了,即使能力弱一些,能试试一定要去试试。一个正常的集体环境,一个不是由爱他,在意他以他为中心的新环境,其实能够让孩子感受和体验到很多的不同的事情。其实每年的九,十月份我几乎每天都会收到不少家长焦虑的私信,孩子一直哭不愿去幼儿园怎么办?孩子总是乱跑不肯进教室怎么办?孩子不会说话,不会大小便怎么办?孩子生气了会咬人或者大哭怎么办?老师投诉,甚至要求孩子退园怎么办?

对于幼儿园这件事,我的看法是,除非你能够真正的提供比幼儿园更好的更丰富有趣的,更能够让孩子体验到和他人相处和玩的乐趣的家庭状态,否则我还是建议一定去试试。当然有可能老师并不接纳,有可能状况百出,但是这其实都是我们这些孩子成长过程中大概率会经历的一些阶段性问题。当时我们当时去上幼儿园的第一天放学后,老师情绪激动的向我和诺妈投诉,说孩子到处乱跑,甚至爬到桌子上,一直在自言自语,中午睡觉时更是把所有睡着了的小朋友吵醒,整个班哭成一团。

当时诺妈和我确实内心也非常有压力,但是其实当我们积极的和老师去沟通,去理解老师的辛苦和无奈的时候,我们甚至说,不行我们中午就带回来睡或者上半天,老师反而主动说,我们在给他一些适应的时间看看。后来的一个月,中午老师都是先抱着把他哄睡着,再安排其他的小朋友入睡,两个月之后孩子慢慢可以自己入睡了。

孩子所谓的自言自语其实也是因为妈妈不在身边的分离焦虑,不停地想通过说些什么来缓解自己的紧张焦虑,后来我们每天几乎都会在送孩子和接孩子时,在不打扰的情况下和老师多聊一聊孩子的情况,对于她们的付出表示感谢,也尽量让孩子和老师多打打招呼,回家时会告诉他老师其实也很爱他,在幼儿园时有困难时告诉老师就行,老师会帮助他的。

其实也是适应了一个学期,孩子才慢慢上课愿意做好,不再是总是从座位上站起来,或者东摇西晃,才慢慢懂得了轮流,交换,排队等等集体规则意识。

其实孩子的社会意识是怎么发展出来的?当然只能是从他的集体和社会生活的实践中习得,也许过程中会出现各种问题和突发状况,但是其实只要让他能够得到理解尊重和爱,让他慢慢去明白被人的想法和感受,我们的做法和想法会怎样的影响他人,孩子自然会慢慢的找到和合适的方式去适应当下的种种。

但是可悲的是,大量的机构从业者,甚至是医生和专家,他们否认着集体生活对于孩子的作用,他们说孩子不可能能上幼儿园,这些说话又深深的影响着家长。家长因为相信权威,或者是害怕别人的评价和偏见,自己也不敢让孩子去尝试幼儿园生活了。

或者送去之后,在孩子的行为和状态影响了老师对于整个班级时,父母是逃避的,或者是愤怒的指责老师为何这样心存偏见。我理解大家的不容易,这个世界确实对于孩子的偏见巨大,甚至是很多的教育从业者也是如此,我们饱受着外部和内在的压力和痛苦,很多时候确实极难。但是其实能够真正的和老师去正面的沟通,去理解老师的苦衷,去了解孩子在学校的真实状态,去尝试着沟通让孩子和老师建立起良性的关系,至少让老师发现我们作为家长是尊重和理解她的付出的,至少因为对于我们的好的印象而能够愿意给孩子更多的耐心。这些不是要靠着讨好和送礼,而是真正的基于同理心和情感的交流才行。

再来说一说最糟糕的状况,如果被老师退园怎么办?我一般认为如果我们真诚的去和老师沟通过,这种事情发生概率会相对的小一些,因为退园这件事是要由园长去表态和认可,而园长对于孩子的判断其实主要来自于班主任老师的看法。很多时候其实是,孩子虽然给老师的管教难度带来了很大的精力牵扯和负担,但是更多的是家长的沟通方式和逃避让这一状况加剧所致。

再退一步而言,被退园从另一个角度而言也是好事,因为如果孩子在学校,没有被老师理解和接纳,甚至成为了负面的典型,其实对于孩子的成长和适应集体生活而言是伤害巨大的。如果真的如此,我也只是想说,孩子和这个老师不合适,甚至有些老师对于她自身而言,只是一份职业,她们并不一定爱和包容孩子。如果是这样,去换一个更有爱的老师未尝不是一件好事,只是家长需要有更多的耐心和能量,能够主动去寻找,沟通,筛选新的幼儿园。

还有一种情况,就是孩子大哭,无论如何都不肯去幼儿园,其实每个孩子刚入园时的两周,几乎都要哭上一段时间,有的更夸张甚至是哭上一年之久。我每次去送和接孩子的时候其实总能看见一些,我一般认为,要么是孩子的极度缺乏安全感,要么是在幼儿园经历过一些让他觉得很痛苦或者承受不了的事情才会如此。

这仍然需要我们积极的和老师去沟通,去了解孩子真实的经历和想法。但是我还是觉得,父母尽量放手让孩子去适应去尝试,往往孩子的适应能力比我们想象的要更好。如果孩子有自己的不愿意,其实他也一定会通过大哭,不肯去等不同的方式告诉我们的他的感受。

其实幼儿园只是一个让孩子独立去面对和去适应,或者用皮亚杰的说法,非常关键的顺应的过程,所谓顺应是指孩子需要改变自己的想法来适应当下的生活,这对于极其坚持原则,不愿改变,对于情感敏锐强烈的我们的孩子而言确实是一个巨大的考验。

但是如果因为害怕这个考验,继续送去机构训练,安慰自己说能力再好一点再去,或者闭门不出,进而剥夺了孩子的集体生活,这其实才是最大的问题。

如果孩子都没有经历过社会,如何习得社会性的概念?

其实上了幼儿园,也并非一定一天不休之类的,其实孩子请假,生病,或者其他事情,第一年能够上满三分之二的时间的不会超过一半(至少我们在小班的情况如此)。

偶尔请请假,带孩子去自然环境中玩玩,去和其他好朋友短途自驾游,或者其他安排其实也很好。

如果因为一些特殊状况,上半天,或者中午回来午睡之类的其实也可以。

总之,我们需要给孩子创造该有的社会生活环境,因为这是孩子去融入和回归集体,是孩子逐渐学会自己去面对这个世界的最关键的缓冲区。

对于幼儿园,我的建议是,能上一定去上,去大胆试试,试完再根据具体情况去沟通和调整,最多大不了先回来过段时间再试。

如果当下我们可以给孩子更好的陪伴,更好的生活,或者觉得孩子在情绪上和安全感上还是有着很大的问题,那么就好好陪伴一段时间,再去尝试。但是我一直认为,让孩子回归集体生活,让他进入幼儿园应该是一个最低标准,而不是什么很多专家所说的个别少数。

其实我所接触的家长的现实情况也确实如此,也许都会有一些波折,都会有一些或多或少的问题,但是其实只要老师能够接纳并且理解孩子,慢慢适应其实也只是一个时间的问题。

最后用一个妈妈今天下午给我的一段留言作为今天的结尾。

希望你能够相信自己,相信孩子,能够勇敢的战胜内心的恐惧,愿意向外去勇敢的尝试,即使受伤,即使遇到了一些波折,仍然能够相信希望,努力的给孩子创造一个有爱的土壤。

愿所有的孩子被温柔以待。

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