星儿的成长,“家和”最重要!

2024-04-17 04:07 来源:今日自闭症 今日自闭症 字号: | |

最近有个热播剧《婆婆的镯子》冲上了热搜,因为喜欢邬君梅,小编忍不住追剧,如果说家庭伦理剧中的“鸡零狗碎”总是能牵动大众的情绪,那么婆媳关系则是家庭关系中永远的千古难题。

很喜欢这部剧第一集开篇时的那句话:“真的学会与自己和谐相处,那抬头便满是温柔了”。与自己自洽,予家人尊重,在这样的前提下,才能实现真正的“和”。中秋节快到了,祝愿星儿家庭们都能“家和”。

泰泽妈妈也是一位聪明的儿媳,她用智慧化解了矛盾,巩固了全家人的感情。

文/泰泽妈妈

泰泽不到五岁去的以琳,回家时已经六岁了,回家后一年的幼儿园以及之后小学的前几年,我几乎每天都会陪同泰泽一起去学校,因为我深知对于他而言,辅助、强化以及帮他构建一个良好的环境太重要了,也是因为一直不敢轻易放手,要二宝的计划的我一直迟迟不敢投入行动。

也许是天意,也许是潜意识的不安开始松动,我的小宝,还是在我们夫妻即将奔四的年纪,来到我们身边。从发现自己怀孕到小宝三个半月,泰泽基本是自己一个人在学校和课外兴趣班融合,我和家人们只负责接送。很感恩,在怀孕期间,泰泽的表现超乎我的预期,他独立上学适应的相当不错,虽然学业跟不上,但是一直情绪稳定,热情满满,每天积极又开心地上学、放学。今年春暖花开的三月份,小宝降生了,之前我还担心自己产后抑郁,结果却完全不存在,那段时间我很兴奋,全家人自然都很开心,加之泰泽的表现一直很平稳,很自然地全家照顾的重心都在于新生的小宝。

小宝从懵懵懂懂到可以互动,现在一逗就乐越来越可爱,我却渐渐的注意到,泰泽的状态似乎有所退步。

第一次敲响警钟是小宝满月后的一天,婆婆一早送泰泽上学,因为没有赶上前一班的公交车,坐了下一班,泰泽就开始闹腾了。因为泰泽一向情绪还算稳定,婆婆也比较好面子,所以婆婆试图用命令的口吻要求泰泽马上安静,结果泰泽却开始暴怒,愤怒之下泰泽将婆婆的耳环抓掉,众目睽睽之下,对于一向要强的婆婆,她其实是非常难受的。

可是那个时候的我,全部心思在小宝,并没有同理到婆婆的心情,甚至心里对婆婆好面子没有恰当处理泰泽的反应有些不满。那段时间婆婆对泰泽的抱怨越来越多,而我却并没有太重视,心里还有些怪她对泰泽不够接纳。

泰泽的情绪问题日渐频繁,经常早起会哭闹一段时间。我也开始关注泰泽,并决定每天固定一段时间,我陪泰泽,婆婆带小宝。

每天早起和傍晚,我会带泰泽出去散步、运动各一小时,而小宝正处于认识妈妈的阶段,我们早上出行还好,傍晚回来时,经常一出电梯就听见小宝哇哇的哭声,婆婆还在一边不停地说,哭半天了,嗓子都要哭坏了。——听到这些话,我非常自责,不知道该照顾哪个孩子,当时的小宝还小并不适合傍晚带着出去,而泰泽我也不能不陪伴,我经常觉得自己很无力、非常挫败。

难道要小宝是一个错误的决定?半年前,我就暂停自己的工作发展,再也没有去工作室了。全职在家的我,依然做不好一个好妈妈。我每天晚上盯着泰泽写作业,希望他能尽快地恢复以前注意力比较好的状态,可是希望伴随着失望,泰泽的状态并未有好转的迹象,我催得越急他反而越焦虑,走神越厉害。

更令人焦虑的是,泰泽的情绪问题似乎越来越严重。婆婆好几次向我抱怨,她带泰泽去买菜,泰泽会在菜市场莫名其妙地哭闹,无论如何都无法安静,如果来硬的,他会更凶,让人无法忍受。

那段时间,只要婆婆向我抱怨泰泽,我的头就嗡嗡的;早上泰泽开始哭闹,我就非常焦虑、难受。终于在一次婆婆向我抱怨时,我忍不住脱口而出:你对我说这些有什么用?我现在带大的小的哭,带小的大的闹,你把我劈成两半吗?你以为教育泰泽就简单的吼他不要哭、不要闹、安静,他就能听话吗?你以为这几年我陪他天天去学校是玩吗?是为了不用上班好吃懒做吗?

婆婆不说话了,可是那晚我却失眠了。

是的,我承认,多年前的旧伤,在我的心底并没有痊愈,直到今天遇到挑战和困难,它们还是被唤醒了。在泰泽诊断初期,我了解到自闭症的严重和可怕,整晚整晚的失眠。最终我决定辞去本来待遇和发展都不错的外企工作,专心干预泰泽,我的决定得到老公的理解和支持。

可是当时的婆婆,首先不愿意接受现实,其次心疼自己儿子一人养家的辛苦。在一次和我因为带孩子的不同意见争执时她脱口而出:孩子有什么问题?是你好吃懒做,不想上班,拿孩子作为挡箭牌!

这句话,真的戳到我心里的痛点,接受自己亲爱的儿子是特殊的、失去本来很好的职业发展,这两件事对于我,都是特别难以接受而又不得不接受的事实。

我一向晚熟,一直满怀天真和憧憬,相信凭借自己和老公的能力和努力,过上我们向往的自由、快乐、轻松的小日子——我和老公是大学同学、彼此初恋,两人在一起没有世俗婚恋的考量,结婚买房都没有花费婆婆一分钱,怀孕期间我也坚持上班一直到生,我怎么就好吃懒做了?虽然当时我也怼回去了,可是我依然觉得很委屈,这根刺扎在我心底很多年了。

其实婆婆这些年也很辛苦,为我们的小家付出了很多,感恩的心,也让这根刺柔软到越来越模糊,以至于一度我认为它已经消散了。可是,今天我知道,其实它还在那里,还是会出来扎我一下,我痛了,也忍不住会回扎。

婆婆不再向我抱怨了,但是她不自觉地叹气次数开始增加。老公虽然一回家就陪伴两个孩子,可是他的工作实在太忙,有时还要加班、出差,平时更多的时间,是我和婆婆两个人带两个孩子。

公公虽然也在我家,但他和婆婆夫妻几十年的相处模式:公公几乎什么家务事都不干,更不会为孩子操心。公公唯一的作用是在婆婆感到劳累和不爽时,他被婆婆骂一通,让婆婆发泄一下。接下来,婆婆继续干活,公公继续事不关己,等待下一轮的发泄和挨骂。终于,在婆婆向我抱怨时不但没有得到理解和安慰,还被怼了一鼻子灰,并以此对公公发泄,老公也指出公公在如今的情况下坐视不理其他人的辛苦有些过分。公公终于不堪忍受,决定回老家,公公走后,婆婆没有了出气筒,她的负能量似乎更多了,对泰泽更加不耐烦,而且更加敏感易怒。

有一次泰泽吃饭很慢,婆婆一边说,如果你不吃,我就收了,一边直接将泰泽的饭碗收走。我说,是不是应该问问泰泽,他还吃不吃?直接把他的碗拿走好像不尊重泰泽,如果他还想吃或者不舒服确实吃不快。婆婆虽然当时没说什么,但几天后在我们在讨论其他事情时,她突然说,我不尊重人?我一天只会当保姆,没文化、没素质,哪懂得尊重人?

我才意识到,我怼她那次她的委屈还在,虽然我很直接而正常的和她讨论泰泽吃饭的问题,但她解读为我对她的苛责和挑剔。

老公的工作忙碌,无法顾及太多家务和孩子,婆婆的委屈不平和负能量,公公被嫌弃一走了之,泰泽的情绪不稳,注意力涣散,小宝的粘人使得我分身乏术,那段时间我的正能量很低,经常感到挫败和无力。

我隐隐地感觉到我需要做出一些调整了,这种改变不是每天逼自己抽出多少时间监督泰泽写作业,也不是早上明明很累了还要打鸡血的拉着泰泽出去跑步,我意识到做这些事情并不能解决根本问题。如果我还是学不会接纳别人,那么即使我用再多的蛮力,可能都收效甚微。

我需要努力让我的孩子们生活在一个积极、有爱、互相支持理解的家庭氛围中,尤其是泰泽,他是一个表达能力有限又及其敏感的孩子,弟弟的到来已经让他意识到自己的关注被分出去一大部分,如果家庭成员之间再互相指责、抱怨、翻旧账,猜忌,互相内耗,谁还有多余的能量去接纳孩子?

平心而论,婆婆是一个不善于情绪管理的人,她遇事习惯埋怨,也爱面子好控制,但她很心疼泰泽,也全心全意地对泰泽好。泰泽状态不好,她和我一样焦虑,她一直用她不太聪明的方式,尽心尽力的爱着我的儿子和我的小家,我不能只见乌云不见太阳。我翻旧账怼她,确实伤了她的心;在她感受到不被认可,低价值,她只会更控制孩子,更没有耐心;她迁怒于公公,还和老公抱怨,让一家人都进入负能量的循环旋涡。

那天晚上,我想了很多,我在备忘录里写下了10条,截屏设置为手机屏保:

1、停止翻旧账,停止对奶奶的抱怨,沟通前一定要想好,言语上要尽量委婉,尊重老人。别人都是你的资源,想要别人配合,就一定要用求助的态度,足够尊重,千万不能用责备的态度。

2、凡事向内求,自己想要孩子好,自己要多付出,包括付出努力接住别人的情绪。

3、干预孩子的第一条是nohurt,先给孩子和谐的家庭氛围,不强迫不控制不设目标,先给孩子安全感。

4、出现问题不要想着去怪谁,孩子有情绪稳定耐心地陪伴,踏实有力的拥抱他。

5、不攀比不纠结,现在这种情况不要想他去年多好,允许失控,允许孩子的状态有起伏动荡。

6、底线思维,大不了又能怎么样?如果自己给予足够的支持,孩子依然情绪不能稳定,依然不能适应上学,大不了陪着他每天上半天学,大不了转特校。

7、不要做圣母不要证明什么,爱自己才能爱孩子,不要迁怒于人,寻找别的压力排遣方法,再鸡飞狗跳的时候,每天坚持给自己留一些时间读书、运动、独处、复盘、觉察、反思。

8、不纠结以往,不恐惧未来,每天做好眼前的事,当前最重要的事就是从自我开始,接纳自己,接纳他人,接纳每个人的局限。

9、泰泽是我修行的道场,他更是我学习和个人成长的资源,他不会限制我的发展,基于陪伴他的心得,我更能成长成熟,做好心理咨询师。

10、多感恩自己拥有的,把家庭氛围经营好,让一家人正能量,共同分担,抵御困难。

从那天开始,我不仅在态度和言行上改变了很多,更是时刻提醒自己,我才是能让这个家正能量不停循环的最大因素。

天气好的时候,我主动带婆婆去公园,给她买一个漂亮的草帽,让她穿上棉麻裙,在一大片向日葵花田给她拍美美的照片(是女人都喜欢,老少皆宜),那次之后我们的关系有了转机。婆婆特别喜欢强调自己买的菜多么新鲜又便宜,之前我经常对此不耐烦且懒得敷衍,但是现在我知道婆婆是在求肯定、好认同,现在我就会顺着说,是呀,您这样的人买菜,卖菜的都没得赚。

生活上的小事,我都基本上都让婆婆自由选择,给予她肯定认同,但是在教育孩子方面,我也坚持自己的原则:我一再提醒婆婆不要包办,多让孩子自己做,泰泽的注意力才会越来越好,也不会空虚无聊,也觉得自己有价值、有成就,情绪会更好。

有时婆婆还是会抱怨泰泽做事不积极又慢,让她看得着急不如自己干,每当这个时候我都让婆婆照顾小宝,我陪着泰泽做一些事情,比如把衣服一件件的晾起来、把菜洗好择净等泰泽力所能及或者轻微辅助他就可以完成的事情。

我发现其实婆婆慢慢地也有意识地带着泰泽做一些家务,但有时她还是嫌麻烦干脆就自己一个人做了。我不强求,而是只要有机会我就尽量辅助泰泽。我心里只有一个想法,苦点累点没什么,我所有的选择和付出是为了对泰泽有利,而教育自己的孩子本来就是我的责任,婆婆公公能带着做,我就大大地夸奖他们,心怀感激,如果不带,我也绝不抱怨。

婆婆越来越信赖我,开始对我说一些心里话,她说到自己下腹有点痛、害怕是严重的疾病。我查阅资料后,给她看解剖图,向她说明疼痛点的位置只有盆腔和阑尾,最严重只会是阑尾炎,安慰她并带她去医院检查身体。她开始焦虑的不敢去医院,后来情绪慢慢放松答应我去做检查。医生说,只是有点小炎症。婆婆特别开心,我能感觉到随着她的放松,她对泰泽说话时命令式的口吻减少了、反问句也少了,家里的笑声开始增加,渐渐地泰泽的情绪也有所改善。

终于有一天,婆婆说,我给孩子爷爷打电话,让他回来吧。我说,好啊,早该回来了。于是我和老公一起给公公打视频电话,让他看看小宝,问他想不想小宝,让他快回来照看小宝。公公很开心地答应回北京,公公回来后,婆婆仍然时不时对他有嫌弃和抱怨,但是特别重的话几乎没有了,每次她抱怨公公时,我就假装没听见,绝不参与也不评判。

我们聊天时,婆婆向我吐槽公公,我会对她说,您如果累了可以交代一些事情给爷爷干啊,多休息就没那么不平衡了。奶奶笑着哼一声,指望他?其实公公真的也不是一点指望不上,泰泽开学后,公公主动提出每天自己接送泰泽上下学而且一直做得很好。

经过这段时间的调整,泰泽情绪已经趋于稳定,可是偶尔早起他还是会哭闹。不过现在的我们,无论是我和老公还是爷爷奶奶,都能给予他耐心的陪伴而不是呵斥,泰泽的安全感越来越足,脸上的表情也越来越放松,有时还会表现出一些顽皮的模样,但是注意力的问题依然没有太明显的改善。

开学之初,老师们对我的反馈是泰泽注意力确实不如以前,集体活动有时需要提醒,但情绪一直很稳定,行为规范也不错。我说,可能是有小宝后,我对他的关注减少,让泰泽的情绪有过一阵波动,现在我会给予泰泽更多的时间和精力,我相信泰泽会改善。班主任说,慢慢来,我也相信。

婆婆有时也会念叨,如果泰泽不是这样,我们一家人现在多幸福。我会说,已经是这样了,我们就接受它。我们现在努力让泰泽尽量情绪稳定,再多教他一些生活技能,将来他能给我们洗衣做饭,小暖男一个,留在我们身边,不也很好吗?等着小宝再长大一些,有时间我们还可以一起出去走走,旅旅游、看看外面的世界,生活还是很幸福的。婆婆心也宽了一些,轻松地笑起来。

这是普通星儿家庭二胎生活的一段记录,生二胎是一个选择,对于很多家庭而言,确实能多一份快乐和希望,但也多了一份辛苦和挑战。

我很庆幸自己系统学习了心理学,这是一生的福祉,让我在面对鸡飞狗跳的局面时,多了一份反思的意识和一种认知的调整,从而可以将其转换成一种幸福的可能。当问题出现的时候,我能够脱离固有的思维模式,看到表象问题之外的根本原因,能够给予我可以选择的未来。我想要的生活,是以我的目标为导向,为此更需要我亲自调整自己的行为和状态,才能使幻想有那么一些可能成为现实。

教育孩子不是孤军奋战,养育星儿更是,人唯有在感觉自己有价值时,才有勇气给与身边的人接纳和肯定,才有可能得到更多的助力。情绪是流动的、传染的,能量是,接纳是,力量也是。

团结一切可以团结的力量,让一家人的能量都正向循环,让每个人都快乐踏实,发挥积极的作用,让孩子尽量处于良好接纳的氛围,让我们也尽可能地多点幸福的可能。

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